Cuando alguien a nuestro alrededor hace algo que no nos gusta, tendemos a señalárselo con la creencia de que así lo cambiará, es decir, hacemos una crítica. Y todos, también nos damos cuenta de que en muchas ocasiones esto no funciona.
Este proceder lo utilizamos especialmente con los niños, a los que hay que corregirles comportamientos constantemente. Sin embargo, los niños son especialmente sensibles a la crítica, sobre todo si viene de las personas más importantes para ellos, sus padres.
Si la tarea es importante para el niño, como llegar a ser un mejor jugador en su equipo de fútbol, la crítica (“tienes que estar más atento a los pases”), solo le hará creer que no es lo suficientemente bueno y que posiblemente siempre será así. En realidad, los adultos funcionamos igual, cuando sabemos que algo que nos importa no nos sale muy bien, lo último que queremos es que alguien venga a recordárnoslo…
Si la tarea no es muy relevante para nuestro hijo, como tener su habitación recogida, criticándole (“siempre tienes la habitación hecha un asco”) posiblemente conseguiremos que se ponga a la defensiva, pero no que cambie su actitud.
Una forma de crítica que hace sentir especialmente mal a un niño es el dar por hecho que hará algo mal. A veces, no podemos evitar el comentario porque la experiencia pasada nos indica que el niño lo hará mal (“a este paso vas a suspender”), pero diciéndoselo puede pensar “no soy bueno para los estudios” y esto hará que sus expectativas de lo que puede conseguir cada vez sean menores. Al final, su autoestima, puede resentirse. ¿Cómo van a confiar los niños en sí mismos si sus padres no confiamos en ellos?
Sin embargo, algo tenemos que hacer, ya que no podemos permanecer impasibles ante los errores de nuestros hijos. Son muchas las alternativas a las críticas: permitirles que asuman las consecuencias de sus errores (cuando ello no sea excesivamente perjudicial), elogiar aquello que sí hacen bien o ayudarles a buscar soluciones o alternativas para resolver el problema.
Un aspecto importante, es que a la hora de censurar un comportamiento nos ciñamos a él y no que el comentario incluya al niño como persona, es decir “tu ropa está por el suelo, ese no es su sitio” en vez de “eres un guarro, nunca recoges tu ropa sucia”. Además, este tipo de comentarios hace que nos sintamos cada vez más enfadados y que nuestro tono sea más hostil.
Conociendo y aprendiendo a manejar ciertas pautas de comunicación con nuestros hijos podemos lograr tener una mejor relación con ellos y además ayudarles a que se sientan mejor con ellos mismos, a tener una autoestima sana.
